שתף

מעגל ההסכמה

12:39 09.12.2019

מה חדש בנס ציונה

קצת על מעגל ההסכמה בתוך זוגיות ארוכה. טור חדש ומיוחד

 

אורטל בת 33 ,אמא ל-2 מספרת:
" כשאני ובעלי התחלנו לצאת היה בינינו הר געש של אנרגיה מינית מתפרצת ,נמשכנו זה לזו בטירוף בכל יום , בכל שעה ,בכל דקה. ואז עברנו לגור ביחד ,נולדו לנו הבנים ונכנסנו לשגרה של עבודה ,חיתולים וכביסות. בסוף היום הייתי מגיעה מותשת למיטה ופעם אחר פעם מחפשת תרוצים בשביל לא להכנס לאקט מיני עם בעלי. בהתחלה הוא היה מנסה שוב ושוב ,להדליק בי משהו שנכבה ,בהמשך אפילו עבר לתכנונים של ממש ש: שאתן לו קצת...
מידי פעם הייתי עושה זאת בשבילו ,מנותקת לגמרי מהגוף שלי ,חושבת על המשימות של מחר. לבסוף הוא התייאש והפסיק לנסות. ידעתי שהמצב לא תקין אבל ניסיתי להתעלם ודחיתי את ההתעסקות בזה לעוד כמה שנים כשהבנים יגדלו".

 

 

" פעם היא הייתה חיה רעה והיום היא הפכה לפריג'ידית..."
" אני מרגיש שהיא עבדה עלי..."
" הוא חוזר מהעבודה וישר נדבק לטלפון או למחשב ,מרגישה שהוא כבר לא נמשך אלי..."
" אני נותנת לו מידי פעם שישתוק..."

 

מי לא שמע את אחד המשפטים הללו בסביבת החברים הקרובים/ השכנים/ העמיתים לעבודה?!

 

יודעת שזה לא משהו שקורה אצלכם... זה מהדברים שקורים "רק אצל אחרים".

 

 

פעמים רבות ,בזוגיות ארוכה ולא דווקא מחייב ארוכה מאוד ,ברגע שבו מסתיים "שלב הדייטינג" : החיזור ,ההפתעה ,הלמידה ההדדית וחוסר הודאות. 


לרוב ,כשעוברים לגור ביחד ומתחילים לנהל שגרה שנעה בין עבודה למטלות בית ,משהו בנרגיה המינית ,התשוקה והרצון ההדדי למגע הולך ונחלש ואצל חלק מהזוגות גם נכבה לגמרי.

 

התסכול גדל עוד יותר כאשר ישנם הבדלים בחשק המיני ובצרכים: האחד מרגיש דחוי ,לא נחשק ובלתי נראה והשני מרגיש דחוק לפינה ולעיתים גם :" כלי למימוש צרכים" של הפרטנר/ית.

 

הנתון הבא בטח יפתיע אתכם:
50% מהפונים כיום לטיפול על רקע ירידה בחשק המיני הם גברים ,מה שנחשב פעם "לבעיה נשית מובהקת".

 

רבים מרגישים שהם כלואים בתוך מעגל ריצוי בלתי נגמר למטרת : "שלום בית". ומה קורה בגוף שלנו על פי התפיסה ההוליסטית שרואה קשר מובהק בין הגוף לנפש?

 

כשאין הקשבה לצרכים הרגשיים שלנו הגוף יוצא למגננה ומפתח סמפטומים ששומרים עליו :

 

נשים שסובלות מפטריות ודלקות חוזרות ונשנות ,חלקן מפתחות יובש וכאבים בנרתיק ואחרות אף וגיניסמוס. ‏גברים  שסובלים מבעיות זיקפה ,שפיכה מוקדמת ,חוסר יכולת להגיע לאורגזמה ועוד.

 

חשוב לציין ,שהתפיסה ההוליסטית לא באה להחליף ממצאים רפואיים ופעמים רבות תמצא סיבה פיזיולוגית לתסמין. בהעדר סיבה פיזיולוגית ניתן לפנות לחקירה של הטריגר הרגשי/נפשי.

 

אז איך נשמור על עצמנו ונהיה קשובים לצרכים הרגשיים שלנו במיניות גם במערכות יחסים ארוכות?

 

"מעגל ההסכמה" הוא מודל שפותח על ידי בטי מרטין ומדבר על הסכמות בין אנשים : בקשה ונתינה ,מעשים מול תוצאות.

 

בתוך "מעגל ההסכמה" שני הצדדים מסכימים לבקשה ולנתינה של הפעולה מתוך רצון חופשי וללא כפיה:

המקבל מבקש מהמשרת שיפעל עבורו והמשרת מסכים. הלוקח מבקש מהמאפשר לעשות עליו פעולה והמאפשר מעניק את הסכמתו.

 

כאשר הצד המעניק באמת מסכים מרצונו החופשי לפעולה ,שני הצדדים נהנים ומרגישים רגשות נעימים: המקבל נהנה מהקבלה ,המשרת נהנה מהסיפוק שבנתינה ,הלוקח שמח שהרצון שלו התגשם והמאפשר מרגיש טוב על כך שהוא מאפשר לרצונות של הלוקח להתגשם.

 

מה קורה מחוץ למעגל ההסכמה ( כאשר אין הסכמה אמיתית)?

המשרת מרגיש מרוקן ,המקבל שמקבל יותר ממה שביקש מרגיש שהצד השני לא קשוב לצרכיו ,המאפשר שעשו לו דברים מבלי שהסכים מרגיש קורבן והלוקח הופך לתוקפן ,אלים ,מנצל.

 

זה הזמן לעצור ולחשוב!
באיזה צד של המעגל אתם נמצאים לרוב במערכת היחסים שלכם? והאם אתם מרוצים מהצד שאתם מזדהים איתו במעגל?

 

במידה והכתבה הזו גרמה לכם להרגיש הזדהות או אי נוחות כלשהי ,זה סימן שהגיע הזמן לשינוי. פרגנו לעצמכם שיח זוגי על כוס קפה או יין ועשו הכרות לבן/בת הזוג שלכם עם "מעגל ההסכמה".

 

ככל שההחלטות הזוגיות והמיניות שלכם יתקיימו יותר בתוך המעגל כך תחושות הקורבנות ,הכעס ,הריצוי והפחד יתפסו פחות מקום בחדר השינה שלכם ותוכלו להנות מתקשורת זוגית ממלאת ונעימה יותר.


כותבת הטור :
"זוגיות בצבע" - קולות מהקליניקה של קרן כהן רייפמן היא דרמה תרפיסטית בשדה המיניות ,מלווה יחידים/ות וזוגות ומנחת סדנאות ומרחבי חקירה של תקשורת זוגית מקרבת ,אינטימיות ומיניות.

קישור לפייסבוק: https://www.facebook.com/qrn.hgyngyt

 

קרן כהן רייפמן

© אנו מכבדים זכויות יוצרים ועושים מאמץ לאתר את בעלי הזכויות בצילומים המגיעים לידינו. אם זיהיתם צילום שיש לכם זכויות בו, אתם ראשים לפנות אלינו ולבקש לחדול מהשימוש בו. צור קשר

שתף

לוח ארועים

לכל הקופנים

קופונים

Loading...