שתף

קורבנות בזוגיות

16:25 16.01.2020

מה חדש בנס ציונה

הטור של קרן כהן רייפמן על קורבנות או התקרבנות בתוך זוגיות ואיך מפסיקים את "מעגל הקורבנות" הזה ומביאים שינוי לחיים הזוגיים שלנו?!

 


יצביע מי שמעולם לא השתמש באחד המשפטים הבאים או מעולם לא שמע את בן/בת הזוג אומר/ת אותם:


אני מרגיש/ה כמו עבד בבית הזה.


אני עובד/ת קשה והיא/הוא רק מבזבז/ת.


הוא/היא לא רואה אותי.


הוא/היא לא משקיע/ה בי.


בגללו/בגללך...

 

דיבור קורבני/מתקרבן כולל שימוש מרובה במילים הבאות:

תמיד
כל הזמן
אף פעם
כולם
ככה אני וזה מה יש

מתנת המתקרבן או למה בעצם שווה לנו להתקרבן?

תשומת לב, הכלה ואמפטיה מהסביבה.
פאסיביות ( אין צורך לעבוד קשה בשביל לשנות).
שחרור מאחריות.
לגיטימציה ( תירוץ למצב נתון).

קורבנות היא אלימות


אם אני קורבן במערכת היחסים שלי יש לי אישור להיות אלים:
הוא התחיל...
מותר לי...
מגיע לי...

 

 

ככל שאני מרגיש/ה יותר קורבן בקשר שלי, ככה יש בי יותר צורך להחזיר לי את ה"כבוד האבוד"

 

לקחת בכח, לעשות דווקא/בכוונה/ "להחזיר"
ולהפוך את הצד השני לקורבן.

 

קורבן שהופך למושיע

דרך נוספת שממשיכה את מעגל הקורבנות האלימה היא להפוך מ "קורבן" ל "מושיע".
המושיע יחפש חסר ישע אחר ( אחד הילדים, חבר/ה שיש לו קושי בזוגיות וכו') וינסה לעזור לו.

במערכת הזו המושיע מחזיר לעצמו את הכח על ידי הפיכת אדם אחר לקורבן.


"המושיע" לא באמת עוזר לקורבן ומלמד אותו כלים להתמודדות עצמאית,


"המושיע" נלחם ב "תוקף" ( מגן על אדם קרוב) והופך מקורבן לתוקפן וממשיך את "מעגל האלימות הקורבנית".

 

חלק מתסמיני הקורבנות הם עשייה כלפי חוץ:"בשביל שיראו"

תמונות שלי מחייך/ת בפייסבוק בשביל שהגרוש/ה, אקס/ית יראו.
אסתובב זקוף לידו/ה ואשחק את עצמי חזק/ה.
אצליח מאוד בעבודה בשביל להוכיח לו/ה.
אהיה אמא/אבא מושלם/ת בשביל שהילדים יאהבו אותי יותר ממנו/ה.
אסתדר בכוחות עצמי ולא אבקש ממנו/ה עזרה.
אעשה דיאטה/ספורט שיראה/שתראה שאני נחשק/ת על ידי אחרים/ות.

 

איך יוצאים מזה?

לוקחים אחריות ומאמינים ביכולת שלי ליצור שינוי. עוברים מצד "הקורבן הפסיבי" לצד "יוצר השינוי האקטיבי".

 

זה הזמן לשאול את עצמו ולענות בכנות:

כיצד אני יצרתי את המצב?
מה החלק שלי בסיטואציה?

השלב הבא זה להתנצל מול בן/בת הזוג ולקחת אחריות על מעשיי.
בקשת סליחה מסמלת רצון לשינוי.
גם בבית הדין, כאשר אדם שעבר עבירה חמורה, מחליט להביע חרטה, העונש אותו הוא יקבל יהיה קל מזה של אדם שלא לקח אחריות ולא הביע חרטה.

הפסיבי יתחיל ליזום.

המכליל יבחן כל מקרה לגופו .

המסכן/הקדוש המעונה יכיר בכוחות ובחולשות שלו ושל בן/בת הזוג ויתקשר/ידבר אותן במילים פשוטות מולו/ה.

זה ש"לא קונים לו" ו "לא עושים לו", יעשה עבור עצמו או יבקש באופן מילולי, ברור ומובהק מבן/בת הזוג למלא עבורו/ה את הצורך.

השותק/מנותק יתחיל לדבר ולומר באופן בהיר ומפורט את תחושותיו/ צרכיו ורצונותיו.

דיאטה זה ממחר,
לקיחת אחריות על הזוגיות שלי זה מהיום!

 

כותבת הטור :

"זוגיות בצבע" - קולות מהקליניקה של קרן כהן רייפמן


היא דרמה תרפיסטית בשדה המיניות, מלווה יחידים/ות וזוגות ומנחת סדנאות ומרחבי חקירה של תקשורת זוגית מקרבת, אינטימיות ומיניות.

קישור לפייסבוק: https://www.facebook.com/qrn.hgyngyt

 

קרן כהן רייפמן

© אנו מכבדים זכויות יוצרים ועושים מאמץ לאתר את בעלי הזכויות בצילומים המגיעים לידינו. אם זיהיתם צילום שיש לכם זכויות בו, אתם ראשים לפנות אלינו ולבקש לחדול מהשימוש בו. צור קשר

שתף

לוח ארועים

לכל הקופנים

קופונים

Loading...